Поиск по автору:

А вы на злоупотребления полицейскими жалуетесь в ООН, в комиссию "Крайм
превеншон" на избиения и потерю здоровья. Вы это зря... Капитализм не
переделать, от него и из него нужно бежать, если на вас решились
заработать. Знаете как? Вот, закурите этот кухнарик и у вас появится
галлюцинация, что вы уже в социализме... И представте, что это у вас не
проблемы с механической челюстью, и вас уже никто не извращает, а просто
застряла в открытом рту бутылка со стариковским кефиром, или ряженкой,
или лучше - варенец... Варенец - это так вкусненько, ,, ну вот, теперь
лпять идти к врачу с постоянно открытым ртом. Все думают - завидую
капиталистам, а это просто опять нужно пружинку менять. При капитализме
- хорошо, разрешают протезы заплатить в кредит, а в России - выдерут все
зубы и просто советуют - лапу соси... А можно, я не буду сосать? Можно?
Спасибочки... Только ведь все одно, идти к врачу новую пружинку
вставлять...

Все подъездные коды столицы нетрудно открыть. Не нужно врать про
бомжей-хакеров, что занимаются взломами. Нужно просто и внимательно
изучить настенные надписи в подъезде. Где-нибудь будет код. Так и мы
делали, пока не убедились, что в подъезде министра внутренних дел живет
совершенно черная негритоска с огромным кобелем-догом. Вероятно дог и
слизал все написанное со стенок подъезда - больше никого в этом подъезде
не живет и код входа никому не нужен. А почему министр МВД? Так на
стенках написанно про это, и что он любит почитать про мужской половой
орган, когда возвращается с прогулки с кобачкой поутрам.

-... Вот я уже сколько лет в США?... Здесь все так необычно. Здесь
все... В общем, бывают ЛЮДИ. Бывают Люди БОГАТЫЕ... А бывают люди... ,
да-да! , это я о них, о милых девушках!
- Все ты за свое... А я далдоню тебе об этих, ЛЮДЯХ, которые бывают
тоже... - херовые, об ихних хахалях.

... Живет в Америке. Да он на собственной машине в тюрьму ездит. Шаг
вправо, шаг влево, банкрот на бензине. И светофоры у него все время
отсасывают - постой, штаны сними. Обратно в Россию поедешь БЕЗ ШТАНОВ.

Разговаривают две жены миллионеров. Одна говорит: "А у моего мужа руки
волосатые..."
Другая отвечает: "Это, наверное, так приятно. прикоснуться к волосистой
мягкой поверхности... Романтично.... Можно я позаимствую его рукопожатие
сегодня, я никогда раньше этого не замечала..."
"Ах, нет,- отвечает обладательница уникального мужа: -Он так переживает
за свои доходы и посягательства поклонниц, что каждый вечер приходит ко
мне в спальню с машинкой и предлагает с суеверием и ревностью:
"Дорогуша, а ну-ка, побрей скорее, NAQDAG ставки упали в цене..." Так
что руки у него колючие."

Спорили, спорили.... У кого какая красавица, а русский и говорит: -А у
меня жена на 200 кг...
- Чего,- спрашивают его:- 200 кг - толстая что ли?
- Да не, только сиськи на 200 кг...
- Ага, шутишь, силиконовые, ага, а остальное как?
- Не шучу, натуральные, ка-а-а-ак у кровенки нашей, а вот остальное все
жопа...
- Проблемы ожирения?
- Не-а, ментовская стукачка по-испански, на ГРУ работает.
- Так, все ясно: холостяк, беспартийный, бывший алкоголик, кастрат с
американской "грин-картой". Мечтае выехать в СССР, но никогда не имеет
денег не то что на самолет, а на метро, доехать до Консульства.
Вероятно, насмотрелся на сиранице Web boobsinternational.com,
потенциальный террорист, зануда и психопат. Практически безработный, за
ним гоняется Полиция Нравов, пытаясь поделить барыш с судьей... А зачем
это ты опять купил бумажные поотенца?

А когда Иисусе Христосе вознессия на небесе, Святой Дух надписал на
кресте словы Ево потаенные: "... и на хуй идите со своим Ватиканом и
иеговой пиздобратией- иезуитщиной-разведкой. Мне Святый Дух глаголил,
что Дискриминация Натуральная поруганная в ООН иудеями еврейскими..."
И подпись. Иисусе Христе.

Стоит статуя посредине площади. Подходит мужик, обнимает и
прислушивается. У него спрашивают, в чем дело. Мужик говорит:
- "Тише!".
-Так дело в чем?
-Эх вы, мещане, ходите тут ходите, так и никогда и не слышали, что об
вас предки шепчут...
-Так ты - псих, говоришь, что "голоса" слышишь? Так статуя всего и
сотню лет назад была поставлена.
-Да нет, культура страны и общества выражается в его произведениях
искусства и его человеческого наследия.
-А, тогда у этого Пушкина предки были уж точно - облезьянами.Сами
понимаете, что они ему нашептали, когда подстрелили...

В школе открытый урок. Учительница спрашивает детей как они проведут
свое время на Рождество, какие у них мечты и т. д. Кто что говорит, а
Вовочка заявляет: "А у меня мечта - провести Рождество на Машеньке..."
- Хорошо,- говорит директор школы, ну проведешь, а в следующем году, что
бы ты пожелал делать на Рождество?
- Опять провести Рождество на Машеньке.
- Ну, пройдет время, годы... Ну, надоест тебе секс, захочется
чего-нибудь, пойти в гости к кому-нибудь, с той же Машенькой, например,
ну выпить шампанского?
- Не-а, провести Рождество на Машеньке снова и снова!
- Слушай, Вовочка, а как же все остальные месяцы года? Ну. Рождество раз
в год, а остальное время?
- А остальные месяцы - скучно... Мы с Марией Иванной экономику и
политику США по географии изучаем. Трахенберг в натуре!

*****

- А если Машенька не захочет, что ты скажешь Санте Клаусу?
- А я его в Манхэттэн в шеренгу по безработице без соушиал секьюрити
номера самого пошлю трахаться под гипнозом!

Только в Америке начинаешь понимать суть и смысл событий. Когда в России
на Кафедре Научного Коммунизма при Московском Государственном
Университете имени Ломоносова сказали, что "поезжайте в Америку и сами
поймете ", не сразу определилось, а что понимать. Оказалось, просто не
нужно брать заем у государства, чтоб окончить университет, а нужно
просто поехать в Америку!
*****
Что самое удивительное, только в Америке начинаешь понимать, что приехав
в Америку и столкнувшись с американизмом, вдруг осознаешь, что зря не
остался в России, лучше бы выучился на кафедре факультета философии,
зарабатывал бы себе на хлеб и трех разовое питание, а тут, в США, иногда
безработица...
*****
Когда я был совсем маленьким, то по телепередачам про США у меня
сложился стереотип, что Президент Кеннеди был умным и добрым, а все
остальные американцы - злые и непорядочные. Этот стереотип сломался,
когда меня как-то огорошили, а что, не знаешь, они же совершенно
жестокие, а вот английская королева - фигура для близира.
*****
Когда президента Путина переизберут фигурой для близира на новый срок, я
может сваляю ваньку в Россию.
*****
Что, опять вирус с русских анекдотов в компьютере? Ну, вот, все-таки эти
научные коммунисты были ворами, не могли рассказать как будет плохо в
Америке; неужели нужно было именно показать?
*****
Все во имя Человека, все на Благо Человека, все для Прав Человека...
Чукча не дурак, он уже видел этого Человека.
*****
Что уставились, щоб у вас усех зенки повылазылы! Эскимосы. И это самые
-самые, що говорыть про подонков общества,... що? усэ подонки?!
*****
А я тогда кто? Эммигрант? Эх, вот бы щас женской ласки, зацеловать бы
ее... туда.... и сюда...
*****
Именно анекдот. Зубники думают, что "богатые" и "кеннеди" и что будут
импланты вставлять, а потому... мы строили медицинский офис для
зубников, а через месяц, когда все зубы повыдирали, его переделали в
смотровой. Значт так, щоб у вас усех зенки повылазили!

Обращение в Консульство Российской Федерации. Я, И. Ф. О. Б проживающий
по адресу.... Б паспорт №... Б, прописанный по адресу, обращаюсь за
помощьюк Генеральному Консулу. Продистория: Проехал в Нью-Йорк в 2000
году. По дороге получил пиздюлей и отняли все документы. Деньги,
драгоценности. Потребовали и книги. Не отдал. На второй день получил
пиздюлей опять, потребовали книги... Не отдал, сказал нужно для
профессии. На третий день получил пиздюлей опять, сказали пойти на любую
работу, или опять надают пиздюлей за неуплату пойла. Пошел на работу -
опять получил пиздюлей. Не сказали, что за брак, сказали что за гея -
пидерастию. Копил денег на обратный билет, получал пиздюлей и деньги
отнимали. Теперь гонят с работы, обещают пиздюлей без биржи труда,
потому что последний раз на бирже труда тоже пообещали пиздюлей за
постоянное околачивание... Требуется поддержка Консулов на случай, если
может быть им тоже пиздюлей навалять.
С уважением, гражданин Российской Федерации Ф. И. О.
*****
P.S. : Обращаюсь в ООН, потому что российские Консулы наваляли мне
пиздюлей и отказались депортировать без особого постановления распиздяев
Думы Путина об переселении на Кавчатские острова в связи с квартирной
проблемой в центре СССР.
*****
Ключевская Сопка. Привет всем. А здесь, в скалах водятся пауки птицеяды.
Ядовитые. Похоже Прокуратура РСФСР зря расследовали "невозвращение на
Родину". Здесь ПАУКИ. Японцы. Эскимосы Аляски. и Корейцы. В какого Бога
верят в этом Кремле?!

Два русских разговаривают на работе в Америке. Один другому: -Говорят,
нас скоро пошлют на... до следующего контракта.
Второй опасливо озираясь, чтоб никто не услышал пожимает плечами с
суеверием: - Не должны... Чем же платить будем за всю херню - за
троллейбус, доехать на работу, за воду, холодную и горячую, за
телефон...?
- Че, не слыхал, Босс говорил по телефону, что у них работы больше
нету...
- У тебя троллейбус дорогой? Тысяч пять? А у меня заем в банке - 17
тысяч...
- Ну ты приходи на работу к нам в городок, у нас там фирма пароходы
делает, два брата миллионера, платют хорошо, может тебя пристроят. Я не
сработался там потому что работа вредная, краской воняет.
- А че краской воняет?
- Картину Гайвазовского "Девятый вал" видел? Во? Я качки боюсь...
- А я че, не боюсь?
- А тебя банк не пустит обратно в СССР ехать, че на собаках через
айсберги лучше?

-Все, теперь Нью-Йоркским проституткам - кранты...
- Почему?
- Бин Ладен Трайд Центер долбанул, и вот - теперь помимо
пимпов-сутенеров еще и секретные тюрьмы ЦРУ, для самых строптивых,
вероятно, которые не желают оральных упражнений. Только что был на
странице ООН в Интернете, там полный бюрократический бардак - Корея
центр гнет.
- Че, все иероглифами написано?
- Нет, написано по английски, но думают иероглифами -медленно.
*****
- А че ты делал там?
- Да пожаловался на то, что Права Человека нарушаются - кастрируют людей
гипнозом радиостанции ЦРУ, так они засунули GPS-locator в самолеты, и
пилоты с пассажирами не знали как выпрыгнуть из этого неуправляемого
автопилота через эллюминаторы.
- Херово тебе, тебя посадют в тюрьму ЦРУ.
- Не посадют, я вчера на странице ООН в Интернете заявление написал.
- А сегодня че?
- А сегодня всю ночь меня гипнозом кастрировали, а когда встал и вышел
на Интернет - той страницы уже нету - засекретили.

Чем отличается капитализм от социализма? Американец заявляет: у
капитализма больше свободы, можно заниматься малым бизнесом, разрешена
порнография, все ездят на машинах, и нет коммунистов, которые указывают,
что тебе делать. Русский говорит: при капитализме нет бесплатной
медицины, обучения в школах и университетах, профсоюзы выраженны малым
бизнесом, потому что их выгоняют за забастовки с работ и они,
безработные, открывают частные лавочки. Богатые венчаются в церквях и
плевали на бедных. Потому бедные любят богатых и трахаются в машинах...

Спросили у Вовочки... Вовочка рассуждает: при капитализме пахан отнимает
у всех деньги и издевается надо всеми с полицией и судьями, чтоб
заработали еще и опять отдали ему в обмен за мордобой. При социализме
бедные взбесились и, набив морды богатым, устроили у себя в стране
государство, которое ограничивает произвол босяков; потом от нечего
делать стали сажать друг друга в парашу, зажрались и опять получился
капитализм, когда пахан с милицией охраняет свои поборы. Спросили Марью
Ивановну. Та, не думая, говорит: Вовочка родился при монархизме, рос при
капитализме, мужал при социализме. Его психика неустойчивая..
Представляю себе, как он всем в рот совать будет, когда малым бизнесом
займется. -А что же вы так переживаете, он ведь еще подросток. -Ага, как
в политику, так подросток, а как бизнесом заниматься,- что я тогда без
мужа делать буду? -А Вы построже с ним... -Так он звонит 911 и орет про
"child abuse" - избиение ребенка взрослыми.

Пьяный змий-Горыныч солонно смотрит на морщинистую бабу-Ягу: "А вас,
гражданочка, хотя и целка, следует надеть трусы обратно..."
"Змиенышч мой яхонтовый, это же моя беззубая рожа, ты спутал..."
"А че красная такая?"
"Да вместе пили-то..."
"Тогда тебе нужно к доктору Альдерману из Бруклина, кожу подтянуть, а то
эти мешки под глазами косят на ягодицы..."

В Адулт-Магазине в центре США. Стоит русский перед витриной и тщательно
рассматривает муляж женского полового органа. Потом спрашивает у
продавщицы - тощей заторчанной козлятины: "А эта партнерша имеет свой
биологический цикл, или испытыват оргазм в зависимости от темперамента
мужчины?"
Та, тощая дура, отвечает: "Это зависит от долготы языка."

Разговор двух клерков в здании ООН в Женеве:
- А классно мы придумали опубликовать на веб-сайте ООН адреса для
обращения по поводу траффискина в Америке. Значит нас скоро поздравят с
Рождеством...
- А нам уже и так прислали заявление из Нью-Йорка об злоупотреблениях в
торговле с Азией; нью-йоркские полицейские отняли все деньги у некоего
Бин Ладена и избили, обзывая нецензурно. Подателю сего не на что было
купить билет обратно в Афганистан - весь нетворк банков был заражен
вирусом...
- Так что же ты молчал, звони скорее нашему другу Жоржу. Час мы объясним
этому просителю, что такое настоящие наркотики с порнографией в
Гуантанамо. Нас ждут славные проценты от сотрудничества с банками США и
Италии, и в этом году мы будем пить именно "Советское шампанское", а не
какой-то "крап" из Франции.
По корридору проходит русский переводчик. Услышав последнюю фразу,
останавливается и заявляет: - Слыхали "новость"?
- Что?!- в два голоса спрашивают оба болтуна.
- Вот, у меня тоже проблемы со слухом, говорят в этом году на Рождество
католики родят великомученника с ушами - Чебурашку, а Православные
наградят его отчимом - Крокодилом. Может угостите бокальчиком винца 15
летней выдержки?
- Угостим, если признаетесь, кто это рассказал Вам.
- Некая странная гражданка из нашего Лионского филиала ООН Департмента
интернациональной службы безопасности. Она почему-то все время
поправляла какую-то старомодную шляпу и говорила со страшным абхазским
акцентом. А на последок она сказала вместо "до свиданья" - "спасибо"
по-итальянски - "ГРАЗИЯ".

На суде в США идет "тестимония", допрашивают потерпевшую сторону:
- Как Вы думаете, кто изнасиловал Вашу внучку?
- Аль-Кайеда.
- Почему Вы думаете, что Аль-Кайеда?
- Иду утречком 10-го, смотрю ракета верхушки деревьев срезает -
полетела, милая, за океян. На другой денек в Нью-Йорке -то, самолетики с
курсика сбились, потерпели аварию, вот, а на другой денек, ента ракета
долетела до Афганистана через океян, океян, значит-ца, шарокий, и попала
в домик ентого, Бин Ладена.
- Почему Вы думаете, что именно Аль Каеда; вы по существу, не надо про
политику, расскажите лучше про внучку. Как ее изнасиловали?
- На третий денек смотрю, из форта "Монмос" у нас, в Нью-Джерси,
выгазовывают машины, все люди вооруженные до зубов с пистолетами,
автоматами, базуками... Орут на всю улицу - "Аль-Каеда!". Вот ента
АЛь-Каеда ее и потрахали в кустиках.
- Так почему именно эта?
- Да внучка моя, козочка, пужливая, только под прицелом базуки пошла бы
в кустики под воротами военного форта...

Что такое врач в СССР. Это придурок, который доказал профессуре мед.
института, что тоже может запомнить все кости скелетона, несмотря на
пивные пары в общежитии мед. института.
Что такое врач в США. Это придурок, который доказал всему больничному
комплексу, что после мед. института, он тоже может войти в пай
медицинской страховки пациента, если пациент еще жив и готов оплатить
всем; если же пациент не жив, то страховые агенты должны быть в
неведении по возможности дольше.
Что такое врач в полинезии. Это придурок, который проучился в СССР до
диплома, чтоб рассказать собратьям по островам, где самое вкусное мясо у
человека.
Что такое врач в Гуантанамо. Это придурок, который никогда вообще не
учился в мед. институте, но его старший родственник купил ему диплом и
научил приемам кастрации людей с точки зрения отсутствия скелетона.
Что такое скелетон. Это кляузник, которому так и не дали адвоката
береговые братья капитана Флинта на "Острове сокровищ".
Так что ж такое врач. Бичева сан по-английски.

Рождественнский Импичмент.
*****
Объявление в здании ООН в отделе писем по "Высшим Правам Человека": _
"Революции, поллюции и проституции к рассмотрению не принимаются."
Звонок по телефону. Ленивый служащий нехотя по бюрократически поднимает
трубку. " Алллеее..." -вытягивает он.
"Моя фамилия Факерманн, я Вам заявленьице посылал по нарушеньицам Прав
Человечка. Я Вам из Америки звоню..."
Служащий ООН тупо смотрит на плакат на стене и лениво бюрократически
отвечает: "Вопросы швабро-половой дискриминации в странах-отщепенцев
Хельсинской Конвенции не обсуждаются за отсутствием кворумов в поддержку
законопроекта в странах."
Тут в телефоне: "А через что же Вы рассматриваете?"
"Мы рассматриваем через "траффискин через пизду"."
"Поясните!"
"К примеру, Билл Клинтон - первый Президент США, рожденный в Бэби-бум год."

Приезжает русский обратно в Россию. Его спрашивают, почему такой худой,
что, мастурбировали гипнозом полицейских охраны посольства США в Москве?
10 лет, а он не возмужал. Так что же не уехал обратно в Россию, ждал 10
лет? Тут русского как прорвало, говорит, что все документы и деньги
отняли, с судьями пристали, поезжай обратно в Россию за новыми деньгами,
а денег-то нет билет купить, а русские консулы отказались депортировать
обратно бесплатно, говорят Ельцин им в бюджет не выделял... Хорошо,
говорят в России, а что же американская судья у тебя тогда в суде
допрашивала? Что, что, спросила, деньги есть ей отдать, говорю - нету;
тогда, говорит, дерись со штатовским "стэйт-труппером" - агентом полиции
федерального уровня. Драться, значит, не умею. А что же ты, советский
гей, еще не покупаешь наркотики у нас, как все американские геи делают?
Да аллергия у меня на цветение... Вот тошда американское правительство и
предоставило бесплатный билет до Москвы. Езжай, говорят, а то
американские наркоманы убьт тут - ты их всех компроментируешь. А что
было потом? А потом весь суд кейфанул: судья торчнулась ЛСДи, стэйт-
труппер занюхал кокаин, адвокаты закурили марихуану а тележурналисты
объявили крэкин-ньюз по ЦТ.

Идут два гея по улице в Москве. Вдруг у одного что-то как зазвенит в
ж... Второй и спрашивает, что это. Тот и отвечает: ему в ж...
американский полицейский хирург имплант- микросхему вставил, чтоб на
работу не просыпал. Тут у второго тоже припадок - из штанов голос
Левитана: "Говорит и показывает Москва.." А это что у тебя такое? "А это
мне русский хирург сотовый телефон с ринго-тонами туда же в ж...
засунул, что б не издевался над "домом престарелых". Теперь меня к
бабушке только 9 мая пускают, мол, кончилась война...

А вы любите ребусы разгадывать? А-га?! Что это такое получил генерал
внешних сношений на погоны? Математическая формула: Лохарифм 3,1415
ЕЗДА?
Вот, теперь всему Советскому Союзу настала... Поняли, лохи, что?

Алло! Это "Toshiba"?! Мне нужно срочно найти "connectivity doctor"_а.
Этот сволочь вставил мне незаконные импланты и теперь мое "Центрино" все
время издает переговоры шепотом издыхающих сперматазунов. А в аннотации
к компьютеру написано только про возможную интерференцию с мониторами
безопасности у соседа в доме. Что? Это не мои сперматазуны?! Это
микрофоны эммиграционной полиции в зубных коронках моей невесты?!!!

В Моссовете скандал - ищут чертежи строительного объекта в центре
Москвы. Понимаете, главный архитектор города пытался устроить своего
сына, выпускника Института имени Плеханова на работу. Тот не стал
дожидаться когда метростроевцы привезут дорогую аппаратуру и
инструменты, заключил договор-контракт с американским малым бизнесом; те
от безработицы налетели с молотками и лопатами и законопатили так, что
никакие конкуренты теперь не знают, где зарыли кабель. Мексиканский
бригадир по телефону из Шикаго определил с точностью 50 шагов, говорит,
видеокамера в лаптопе имеет плохую резкость (то ли русские ему мало
подмазали, а то ли - много)...

На предвыборной компании на телевидении одна менее чувствительная
кандидатура на пост президента в грядущем году вдруг покосилась на
личную охрану и шопотом, как будто крестясь украдкой, заявила, что нефть
- это не результат энергии солнца в перегнивших папоротниках Палеозоя, а
"божья моча" коя дана только избранным американцам на планете, которая
зиждется на трех китах и плоская как накладные вставки из
"Джейси-Пенней", а иракская нефть - еще и коктель мочи Господня и слез
американских патриотов, вымаливающих у Всевышнего превилегию очезреть
выборы на "симпатической основе" за девственную Мать Божью, родившую
проблему в Бейрутском заливе явно не без помощи кесарева сечения
брайтон-бичевского Рабиновича, стажировавшего прикладную акушерию на
курсах пожарников и полицейских.
Журналисы поняли - вялотекущая администрация Белого Дома уже "купилась"
в поддержку.

Когда компьютер нуждается в ремонте, вероятно, необходима
СОЦИАЛИСТИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ для смены коррумпированных троблемэйкеров,
изготавливающих вирусы для воровства документов - назначение компьютера-
изготовление документов;
Когда компьютер невозможно отремонтировать из-за updates - апдэйтов из
Интернета, нужна ПЕРЕСТРОЙКА в органах Внутренних Дел, чтоб выгнать
заворовавшихся мафиозников;
Когда компьютер устаревает, нужна отсталая страна, где еще используют
слабоскоростные модели;
Когда же у нового компьютера внутренний диск слишком большой, нужно
УСКОРЕНИЕ - телефонная компания, что будет передавать на Hard Drive
программы быстрее, чем на сотовый телефон;
Когда же жалобы в Микрософт не доходят до качества продукции - нужна
ГОСПРИеМКА, но лучше - ДИАЛЕКТИКА,- либо "kick youself ass", либо купить
в России ламповый, социалистический. Ну, спросите у Горбачева. Или
попытайтесь сломать банковский компьютер.

"Ну, что, Хунта не прошла?- спросил у политиканов 90-х годов Юрочка:
Поняли, что такое ростовский-на-Дону угрозыск?- это американский
Пентагон плюс зубоврачебная блядка из Манхэттэна. А вы троллейбусы
притащили от баррикад здания парламента к Музею Революции в Москве. Вы
их должны были поставить на постамент Арлингтона."

- Первый раз вижу такого беспокойного русского на Брайтоне. Все люди
преспокойненько покупают наркотики в аптеках, сами не дрыгаются, и
аптекари зарабатывают, и психиатры навар имеют, один визит за рецептом -
ого! , и полиция имеют идею работы, вон их полицейские связисты - день и
ночь осуществляют охрану гипнозной радиостанции. А этот вместо того чтоб
как все пациенты - аптеку кормить, в ООН писать стал, про какой-то
траффикин, наркотики, какие-то Права Человека качает... Чудак.
- Да сын аптекаря оказался неучем, продал покупателю реальный
нитроглицерин в таблетках от сердца, отца дома не было, ну, тот и
нахимичил, а этот покупатель дома все выкинул в унитаз и промыл...
- И че?
- Хозяйка здания подала в суд, требует ремонта всех трех этажей и дырки
в крыше.

Идет съемка "Кавказской пленницы". Режиссер задержался, начали без него.
Дубль 1. Вицин только что упал с дерева. Тут на съемочнрй площадке
появляется режиссер: "Извините за задержку,- поворачивается к Вицину,
осматривает его: Ну ты, парень, прям как с дуба рухнул!"
Тут Вицин покраснел, потом побледнел и как выпалит: " И не с дуба, а с
баобаба за кардоном, и не рухнул, а подвиг совершил."
Тут Моргунов выходит из-за скалы, устало выдыхает: "Все, второго дубля
снимать не будем!"
Режиссер решил использовать каскадеров.

Что такое траффикин? Для мексиканцев в США, это когда им не дают риса
утром, днем и на ужин. Вопрос об женатости здесь неуместен. Мексиканцы
не выживают в условиях переселенчества. Нет риса - траффискин, нет
сеньориты - смерть.
Что такое траффискин? Для русских это отсутствие денег, которые никогда
нельзя заработать больше чем нужно для оплаты за телефон. Отсутствие
женской половины обычно мало волнует русских; их склоняют к мужеложеству
быстрее, чем русские успевают получить отказ в родном Консульстве на
депортацию. Нет денег, но есть телефон. Спать можно на матрасе Queen
размера и вальтом.
Что такое траффискин? Для поляков это когда им в кофе плюют охамевшие
индийцы-продавцы в кафетериях "Севен-Елевен". Вы бы видели, что
вытворяют поляки за стакан кофе и пачку сигарет как жучка вокруг дома
весь день пашут за четверых американцев и ругаются "курвой". Вопрос
женщин у них стоит только в костеле, где они воздают похвалы Римскому
Папе, что он не против медового месяца в салоне самохута в американском
заказнике. Короче, кофе, сигареты и "траханье" римского столпа в
самохуте.
Что такое траффискин? Для евреев - когда им не дают сделать обрезание
перед паломничеством на "землю обетованную" и вернуться обратно с
приветом от новых "рабиновичей" из Старохоперска. Потому, назойливых
стариков и старушек снимают на телевидении и просят телезрителей
пожертвований для депортации гонцов,- только на билет до родной Одессы,
где отработанный материал сплавят на гос. обеспечение домов престарелых.
Стреноженные обстаятельства с повышенной таксацией на азартные игры в
индейских колониях и еврейских общинах, привезенные в США из Европы
несколько веков назад. Секс не волнует евреев, потому что денег у них не
хватает обычно только на обрезание, а трахаются они только для рождения
детей - один раз в жизни, остальные разы всякий раз как поляки курят и
пьют кофе, либо индейцы играют в покер на раздевание.
Что такое траффискин? Если уже в натуре?! Вот! Это когда уже больше нет
Хуссейна, а в раздетом виде уже заметно отсутствие одежды и явное
выпадание прямой кишки, имя которой - Ирак.

Приехал русский в США. Сначала у него отняли деньги, потом все паспорта
и записные книжки с телефонами, а потом выгнали с работы, лишив
источника денег. Когда выгоняли, заявили "не нужен ты нам". Приходит
русский в Посольство России и спрашивает, а им нужен. Те говорят - нет.
Слышь, говорит русский, а кушать на какие деньги? Ему отвечают: "а твои
деньги где?". "Мои украли.". "Тогда езжай в Россию, договаривайся с
Министерством Финансов об утечке внутренних документов на Запад -
паспортов и денег в мелких купюрах, чтоб перепечатали все внутренние
паспорта в России и все купюры данного филиала банка." "Да они же меня
расстреляют за это; это же биллионы долларов стоит. А вы им факс моего
заявления послать не можете?" "Нет. Наши факсы туда не доходят через
океан, их с местного локатора радио-центра связисты уничтожают. Мы
американцам тоже не нужны." "Так может быть вы слетаете в Россию с
оказией передадите?" "Не, если мы передадим, нам прийдется отвечать за
Вас и остальных выехавших из России после Вас, с уже новыми паспортами.
Их тоже перепечатывать прийдется.". "Да кому нужно в нищую Россию лезть
даже с паспортами?" "Ах, вы просто не представляете сколько эскимосов
перебежало через Северный Полюс! Мы их определяем по "Toyota"м в нартах.
Потрясающе, у всех паспарта с вашим номером и серией!"

ОЧЧЧЧЕНЬ ПОШЛО:

На приеме у психо-сексопатолога: -Доктор, я скажу Вам самое сокровенное!
Я где-то прочитал, что у некоторых мужчин длина полового члена настолько
превосходна, что во время полового акта головка может доставать аж до
матки и вызывать у женщины особенное удовольствие, хотя это и не
гигиенично(!).
- Что же Вас волнует в этом вопросе?
- Доктор, я обнаружил, что женское влагалище - бездонное.
- А вы не пробовали отказаться от мысли про негигиеничный метод
совокупления?
- Да, доктор, я пришел к мысли, что с моим врожденным талантом.... но
развращение 5-летних детей - уголовное преступление...
- А Вы не пытались употреблять лекарства, которые я Вам выписывал?
- Да, доктор, теперь всякий раз, когда я промываю унитаз я вижу в
бездонной воронке искаженное от горя лицо моей жены!

Идет показ фильма "Иван Васильевич меняет профессию". Вдруг что-то
происходит на экране, стрельцы орут: "Аффидафит Сюппорт - не настоящий!
Демоны! В Кремле демоны!!!"
"Почему - демоны?"
"Психбольные не могут давать сюппорт и прикарманивать деньги туристов -
демоны!!!"

Тут меняется канал, идет показ фильма "Брат", момент когда таксист
отвечает Даниле: "... это когда ты на пароходе поплывешь..."

Опять меняется канал. Идет показ фильма "ТАСС уполномочен заявить...".
Съемки про пожар на пароходе и комментарии диктора: "В Москве действует
агент по кличке "Трианон"."

- А теперь по существу. Агент действует не в Москве, а в США, но почему
вся Россия подчиняется?
- Потому что вся Россия до сих пор думает, что агент в Москве, а он
просто душевно больной американец. Страдает сам и мучает людей. А его
так жалко москвичам, что вся страна плачет, думая, что они вся страна -
богатые, и "Богатые тоже плачут." Теперь поняли? Больной человек мучает
весь мир.

Покупая интернетскую скорость, не забудьте про личную торпидность.
Гедеон Рихтер.

-Ты американец?
- Нет.
- Почему не поехал в Консульство в Нью-Йорке голосовать за кандидатов в
Президенты?
- А что сменится? Выберут Жириновского?
- Не. Выбрали Медведева.
- Вот.
- Что - вот?
- Так и думал, выбрали Жириновского...
- Да нет же, Медведева!
- Много ты в политике понимаешь. Медведев - это Козлов, с которого еще
10 лет жир спустили, вот он с шизофренией в кибернетической спячке
силенки берегет, жирком обрастает. Через 4 года заплывет как Ельцин с
Прямаковым на Кремлевских пельменях. Но мы не доживем,- у нас паспорт
заканчивается через 6 месяцев.

Скорректируем анекдот:
лучший талисман олимпмады в Сочи - рыба-петух. Во-первых, обитает в
Сочях, во-вторых, ее можно пускать в штаны американским империалистам, и
наконец, в третьих, без будильника разбудит на работу ровно в 4 часа
утра криками компетиторов и владельцев штанов: " Куку-реку! ".
Особенно заметен стандарт размеров талисмана. Говорят, что у Петра-1 был
того меньший до атак на крепость Азов. Вообще, никак не могу понять, как
они только терпят у себя в штанах. Вероятно, это зависит от луны, от
схемы приливов и отливов и от количества вытитого "мун-лайта", который
приводит к онемению конечностей.
Также, предлагаю ввести отечественный напиток для болельщиков:
"Тройной", не содержащий метилена, в отличие от европейского "Консул"а.

Аж в жопе тошно.
Вчера весь день копал тупой лопатой. Бензокопалка два раза увязла по уши
в грязи. Два раза вытягали буксиром и цепями. Ну кто изобрел
бензокопалку на трех колесах! И лопата... Совковая. Тупая. Три года
назад купил острую, но ночью ее подменили на тупую. Жить на рентуемой
жил. площади трудно. Как глубоко должен быть зарыт кабель? Я мерил по
сугробам, а когда снег стаял, то - конечно... Инспектор всегда прав.
Аж в жопе тошно... Весь день копать тупой лопатой.

Когда чукче нужны мозги, он пишет заявление в Президентскую Приемную
Российской Федерации; когда ему уже больше тупые мозги не помогают, он
обращается в американское правительство. Те заумные с Ираком, Мозги
выпадают из жопы сами. А когда Путину нужно провернуть политическую
аферу с биржевым маркетом кремлевских дибилов, он делает ссыдку на
Аляску ("что Сибирь, что Аляска - два берега: баня, водка, раздолье в
Пути,- так сказать по песне Газманова). Наверное потому пол России
отправилось в Путь в Сибирь - посмотреть на Аляску в бинокль, и трахнуть
водки в баньке после месячного воздержания. А чукча в чуме все ждет
рассвета...

Как говорится в армии, доколебаться можно и до столба. Потому предлагаю
в целях охраны Гражданских Прав Человека ставить столбы уличных фонарей
прямо под линиями высоковольтных передач. Во-первых, энергия
электро-магнитного поля не будет просто выделяться в окружающую среду, а
станет через трансформаторную катушку питать уличное освещение. Под
линиями ЛЭП будет всегда светло. Во-вторых, как известно, наличие
высокочастотных гармоник в частотном спектре 60-50 герц ЛЭП может
вызывать электризацию водяных капелек и образование облаков и дождей.
Поэтому, если уличные фонари оснастить детекторами гармоник с сиреной,
можно будет оповещать людей об стихийных бедствиях: ну, если здесь идут
дожди, то в Техасе, к примеру, жди засухи и турбоэффект движения
воздушных слоев атмосферы может порождать ураганы в регионах и местные
торнадо, к примеру, на ранчо Джоржи Буша. Представляете какой кайф,
простой советский школьник предупредил американского президента об
гармониках! Эдисон! Тесла! Ну, прямо как подвиг совершил...

Прочитал Ваше "Путешествие из Петербурга в Москву". Занятная вещицца.
Решил купить обратный билет из Москвы в Петербург. Все было б хорошо, но
замучило особу мою "чудище обло, стозевно и лаяй" -гидрант. Этот
секс-змей горыныч как и все нормальные змеи имеют только одну голову, но
потому как урод использует свои мыслительные функции, стало невозможно
скрывать количество органов выделения этой зоологичесчкой диковинки,
пытающейся извратить вас своей беспартийной стопенисной мотней. И откуда
такое брожение мыслей наблюдается! Надеюсь, что до отбытия в обратном
направлении из Москвы в Петербург, народно-мещанский фолклор не покажет
всей своей пищеварительной системы и поезд не увязнет по уши в дерьме.
С уважением к Вам, мой Радищев, коллега по перу - Некрасов, с
"Размышлениями у Парадного Подъезда".

Тут одна русская баба приезжала. Красавицца. Прелестницца. Умницца.
Главное дело русская, порядочная и сдержанная. Идеал!
Ну, все американские джельтмены посходили с ума... Глядите, никаких
извращений. Высший свет! К этой девочке стыдно подходить с чем-то
порочным. Это не отвратительное католическое лицемерие американских
девиц и не развязность служанок...
Слушайте и смотрите! Вон пошел простолюдинин в перекошенном костюме. Вот
стоит дом с тремя стенами, а вчера паводок затопил 5 штатов - одни крыши
торчат из воды. А слышали, поезд сошел с рельсов? и на трассе Нью-Йорк -
Вашингтон ДиСи прицеп перевернулся? и пол штата Нью - Джерси ходят с
синяками под глазом. Вот! Это наш любимый Бабби Кеннади ухаживает за
русской бабой.

-Слышь,- обращение к Президенту России: -Три медведя - беременная Маша,
посиди сам.

А к вам в США разве не приставал радио-гипноз оффиса Социального
Страхования извращаться половыми органами в рот? Вот! Вспомните
хорошенько, это же 20 лет назад Вас не приняли на работу в Московский
Метрополитен по причине секретности работы электро-поездов от зарубежных
наблюдателей. Только в США отсутствует закон об склонении к
мужеложеству. Сосите на здоровье!

Пьяный Путин в США в гостинице смотрит телевизор: "Ах, милочччка, дай я
тебя полелую (изображению Хиллари Клинтон)... ЧМММОООК. Ах, невкусно,
вроде с ГРУдями, а плоско как-то. А то все по Брежневски с Бушем
целоваться - противно, он же - гомик... Все завтра улетаю в Россию! "

В аэропорту Нью-Йорка только что вновь прибывший русский проходит
таможенный контроль. Таможенник прочитал Декларацию и строго спрашивает:
"Драгоценности, золото, документы, квартиры, деньги - везете? - или
сразу морду набить?"

Новости культуры.

Внимание, внимание! В Ираке взорвалась очередная бомба. Пострадало 45
человек гражданского населения. Иракские власти обратились за помощью в
Красный Крест. Женевские власти прислали в Ирак 45 дерматологов.
Иракские власти запрашивают в Белом Доме: была ли эта бомба "секси"?

-Я вообще-то либерален к американцам. Если победит Обама, Мак-Кей его
уломает... Элементарно. Всегда, когда покупаешь бутерброд в
Мак-Дональдсе у "темных", находишь, что в него уже наплевали полицейские
по рассовой дискриминации. По логике, все плюющие в бутерброды, выбрав
свой стиль в бизнесе и "своего" кандидата, будут автоматически
опротестованны корпоративным меньшинством белых, подавших в Полицию
Нравов Лас-Вегаса заявление об тотально заплеванных "Больших-Маках".
- А ты-то вообще за кого голосовать будешь?
- Я - воздержусь. Я русский. Если поеду в Россию, покажу этому
внематочному, как медвежат вынашивать...

Mister probably, дурак (по русски не понимает - сам себе пусть ломает
голову, кто он, что дурака ломает, хам)!

Зоны РОСТА... Сначала Блядимир Маяковский изучал проституток Петрограда,
потом пописывал в ОКНАХ РОСТА. А потом проститутки попадали в ГУЛАГ с
недоразвитыми конечностями, где они обрастали "политической
грамотностью". К сожалению, первым в его жизни провалился не нос, а
член. Вот сифилитик и застрелился. Остались одна только память об
"Товарище Нетте, пароходе и человеке" и нерастраченные сбережения на
плоскодонку, чтоб сбежать из Бостона. Да, ни потрошков ни сисек у нее не
было... "... У них были длинные руки..." Отняли все. Сунули наган в
увядающие ладони безнадежно больного и нажали на курок. Это были ЗОНЫ
РОСТА.